НАСИЛИЕ НЕ ВСЕГДА НАЧИНАЕТСЯ С УДАРА

Согласно данным ВОЗ (2021), каждая третья женщина в мире сталкивалась с насилием со стороны партнёра.

Но это не только про физическое. В большинстве случаев всё начинается с психологического давления: запугивания, подавления голоса, изоляции.

Насилие — это не всегда мужчина и не всегда удар. Это может быть родитель, партнёр, руководитель — кто угодно, кто считает допустимым подавлять другого. Главное — не форма, а динамика, в которой страх становится нормой, а контроль — основным языком отношений.

Абьюз редко выглядит как открытая тирания. Он начинается с того, что человек рядом отказывается брать ответственность за свои реакции — и делает вас причиной своей агрессии:

— «Ты меня провоцируешь»
— «Я бы не кричал, если бы ты слушалась»
— «Ты сама всё портишь, я был нормальным»

Такая логика — основа классической насильственной модели. Если вы в какой-то момент перестаёте чувствовать себя в безопасности и начинаете подстраиваться, чтобы “не вызвать реакцию” — это уже не конфликт, это переход в систему.

Насилие всегда рационализируется, а жертва часто долго убеждает себя: «ничего страшного не произошло», «я могла сказать мягче», «он просто вспылил». Проблема в том, что пока сознание ищет объяснение, бессознательное уже чётко знает, что это опасно — и шлёт прямой сигнал.

Сознание усыпляет бдительность, а бессознательное никогда не врёт. Сознание пытается сохранить стабильность, даже если для этого нужно отрицать реальность. А бессознательное фиксирует наш опыт без прикрас.

Но мы по ошибке привыкли слушать первое — и игнорировать второе.
Хотя именно оно — наш единственный союзник в момент, когда реальность начинает искажаться.

Если в отношениях появляется страх — это уже сигнал утраты базового чувства безопасности. Фразы вроде «я не контролирую себя из-за твоего поведения» — это не аргумент, а форма перекладывания ответственности.
Это один из признаков классического абьюза с высоким риском перехода в открытое насилие.

В такие моменты важно опираться не на рациональные объяснения, которые могут искажать реальность,а на телесные и эмоциональные сигналы — именно они чаще всего точнее отражают происходящее.

Не ищите в себе причину деструктивности вашего партнера или визави: она — в нём. Это не вы его довели. Это он не умеет быть в отношениях без террора. И не ваша задача учить другого человека любить и объяснять ему, где проходят те или иные границы.